Trying again ...

Faltan muy pocas horas para que termine el año, creo que fue un año dificil para todos, hablando de mi circulo social creo que paso de todo, enfrentamos muchas cosas pero tambien pasamos momentos muy agradables.

CReo que cada años es una nueva oportunidad para un "Trying again" para volver a intentarlo, para recapacitar muchas cosas y tambien para superar otras quiza no olvidar pero si entender.

"El tiempo no te hace olvidar pero te hace madurar y enteder las cosas "

CReo que es un año en el que podremos demostrar lo que somos y a donde vamos, un año para intentar ser mejores personas y dejar cosas como vanalidades, egoismo y cosas que nos hacen envejecer sin disfrutar lo que realmente tenemos.

Miguel Angel, Santiago , Memo, Paco, Maya, Ulises, Karli, Luisa, Yareni, Andhe, Emmanuel
Este año termina una etapa y comienza otra al fin: LA UNIVERSIDAD! y uno de mis deseos de año nuevo es que no perdamos la amistad que tenemos, que siemrpe sigamos en contacto y sigamos siendo hermanos, gracias x todo y ahora LO QUE SIGUE!!!

VENGA! LISTOS PARA COMENZAR UN BUEN 2011 :D

Todo para mi...♥

Hace mucho tiempo pensaba en nosotros, lograba ver mas alla de lo que ya habia, podia imaginar lo que seria estar uno junto al otro, "estar todo el dia de tu mano" pero no queria reconocer lo que sentia por ti; o mas que eso lo que significabas para mi.

Y ahora.....te has convertido en todo lo que quiero, simplemente ya no imagino mi vida sin ti en ella; quiza eh vuelto a cometer un grave error, ver mas alla de lo que hay, querer mas de lo que tengo, seguir soñando en lo que puede pasar, seguir creyendo que esto es un cuento de hadas, donde tu eres el principe que vendra a rescatarme; o en nuestro caso nuestra propia historia de vampiros.

Con tigo eh aprendido muchas cosas, me has hecho madurar demasiado, dejar de pensar en cosas que no tienen sentido y darme cuenta de que hay cosas mas importantes que lo material.

Me has hecho ver que muchas veces tiene mas significado una accion que una simple palabra, pero que aveces es bueno escucharla; me has enseñado a no creer en todo lo que la gente dice, a valorar lo que soy, a valorar lo que somos.

Podria escribir mil cosas sin sentido, pero el fin de esto es agradecer el hecho de que estes en mi vida, de que seas un gran apoyo para mi, de que me ames tanto como yo a ti y simplemente como soy, que tu si veas mucho de lo que otras personas no ven y solo juzgan; que me enseñes a no dejarme caer, que reconozcas las cosas buenas y malas que hay en mi, que me alientes a seguir luchando y a no rendirme jamas ante nada.

Para toda la vida amor...
4ever, pase lo que pase......♥

Gracias Miguel Angel.Te amo wero.

por que ?

Hay veces que pienso demasiado en muchas cosas y la mayoria del tiempo siempre viene a mi mente un "por que?" por que me pasa a mi? por que tengo problemas? por que no luzco linda hoy? por que papi vive lejos? quiza mi problema es que hago demasiadas preguntas o siempre quiero darle cierta razon a algo o justificar lo que sucede.

Y es que realmente no me gusta quedarme en ceros, no me gusta quedarme con la duda de por que pasan las cosas, si lo se, todo tiene un por que o una razon de ser; pero,¿que es lo que debo hacer cuando no se exactamente el por que o esa razon de la que todo el mundo habla o dice al darte un consejo o intentar reconfortarte?

Realmente no lo se y eso es lo que me esta atormentando en este momento, el saber que las cosas pasan por algo pero no se exactamente que es ese "algo", y el por que todo tiene que ser tan dificil.

Si de nuevo hablo de lo sentimental, por que si dos personas se quieren o relamente se aman, tienen que haber tantos obstaculos para que la relacion se de, pero no simplemente darse (de "ay si ya somos novios, nos agarramos la manita"y punto) creo q a nuestra edad o por lo menos desde mi punto de vista o mis espectativas, yo ya no quiero eso, un noviazgo de secundaria, en el que solo es "manita sudada" y despues de la salida ya no somos nada; realmente muchas personas que conozco que tienen la misma edad que yo o me llevan pocos años, comienzan a pensar en algo mas maduro quiza no algo formal, pero si una relacion en la que ambas partes se apoyen, sin pedir nada a cambio o buscar solo su propio interes; realmente eso es loo que yo quiero, y creo que la persona que quiero tembien desea eso; pero aqui el punto, es: por que estar lejos?.

Por que tiene que haber tantos obstaculos? un dia mi mejor amiga me lo dijo (aveces las cosas se terminan no por que ya no haya amor, si no por que algo se opone) , y como siempre me quiero esconder de la realidad, seguir en mi refugio mental, ese cuento de hadas que me invente y al que escapo cada vez que no se que hacer, pero cuando salgo a la realidad de nuevo, me doy cuenta se que las cosas no son como quiero que sean, ese es un grave error, querer huir, ocultarte de algo que ahi esta y no se ira, y entre mas quieras alejarte de eso, mas cerca esta, y como algun dia me lo dijo "mi personita" mientras mas miedo le tengas a algo, mas vulnerable estaras.

Pero creo que a mios 19 años es tiempo de enfrentar las cosas como son, y no como solian hacerlo mis padres resolviendome la vida cumpliendo mis caprichos y tolerandome todos mis actos; al haber vivido eso es demasiado dificil enfrentar las cosas pero creo que en algun momento todos tenemos que hacerlo, y seguir luchando por lo que queremos.

Gente bonita quiero dar un consejo por experiencia: la gente te podra dar mil puntos de vista, o mil consejos, pero creo que cada uno de nosotros somos capaces de tomar nuestras propias decisiones y yo se que es de sabios escuchar consejos, pero nadie sabe mejor que tu lo que esta pasando en ese momento, con tu mente y con tu corazon; y otro consejo no le pidas un consejo a cualquiera, no cualquier persona merece tu confianza (ese es un gran consejo de mi mejro amigo)

"Hable con el hombre que vi en el espejo Me dijo deja que vuele Que se vaya lejos
Si vuelve ese amor es tuyo Y si no vuelve nunca fue tuyo Entonces sigue mi sabio consejo
Y tú recuerdo me esta matando Hasta la muerte Aqui estare esperando
Nunca loi olvides Te sigo amando Hasta la muerte aqui estare esperando ..."(8)**
Tu lo dijiste y asi sera wero.....

MI ULTIMO CONSEJO DEL DIA

Nunca dejes de creer en el amor...
Y si amas a alguien y esa persona tambien te ama, lucha por eso, que no hay sentiemiento mas grande y valioso que el amor, que el verdadero amor "amor del bueno".

changes' time

Esta semana ha sido... podria decir algo especial, debo admitir que el inicio de semana no fue del todo bueno, tuve algunos problemas personales y gracias a estos hoy tengo que escribir.

Mi entrada del dia es "Changes' time" (tiempo de cambios)pues esta semana por las circunstancias que me agobiaron me he dado cuenta de que quiza sea bueno comenzar a cambiar ciertas cosas que no son del todo buenas en mi; y creo q el proposito de esto mas que un cambio por gusto o algo por el estilo es mas bien un cambio para mantener estable mi vida, y por consecuencia mantener en ella lo "poco" que tengo (y al decir poco no me refiero literalmente a poco; pues muchas veces vemos poco por que no valoramos lo que realmente importa, y cuando comenzamos a valorar todo esto lo "poco" se convierte verdaderamente en mucho.) y no perder nada de lo que hay bueno en ella; sino mas bien perder o alejar cosas o personas que no sirven de nada en mi vida o mas bien no me dejan nada bueno o util en ella, simplemente si no aprendo algo con "eso" o "esa persona" no me sirve ( y no hablo de una manera despectiva o egoista sino mas bien lo que quiero es comenzar a aprender y no tener solo cosas o personas que simplemente no me dejan nada en la vida o que no aprendo de ellas o simplemente solo me sirven de diversion)

Por un lado estan las malas amistades o quiza no son realmente malas sino que mas bien como lo menciono arriba solo las ocupamos para platicar de burrada y media, ir a las fiestas o burlarnos de cierto grupito de "nerds"; en verdad me puse a pensar y a contar a las personas que realmente son "amigos" y no solo desmadre y sorprendentemente son demasiadas las personas a las que les puedo dirigir un "hola" solo para iniciar una conversacion poco productiva y sin sentido; es totalmente cierto aquel dicho o frase que menciona que "los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de una sola mano" y no por despreciar a aquellas otras personas por que de verdad no negare que pasamos momentos gratos, agradables y nos sorven de distractor cuando tenemos presion o problemas; pero son pocas las personas con las que podemos contar en TODO momento sin importar que o cual sea la ocasion.

Por otro lado y es en lo que mas quiero enfocarme, es en la palabra "YO",Me, My self & I (yo, yo y yo), es lo que normalmente (si no es que siempre) tengo todo el tiempo en mente y no es por hecharles la culpa completa a mis padres pero en parte tienen mucha parte de culpa; tengo una enfermedad llamada el sindrome "yo-yo" primero describire mi ladonegativo para aquellas personas que no me conocen (con esto entenderan a que se debe el "yo-yo" que padezco) soy una persona extremadamente caprichosa, berrinchuda, lo que en el lenguaje urbano llamarian una persona "mamona"; ahora he aqui a que se debe todo esto (mi grandiosa justificacion) mis padres se divorciaron cuando yo era demasiado pequeña(pero no tonta), no se si les vino una cruda moral (a ambos) o cierto sentimiento de culpa que intentaron compensar ese "cambio" que le estaban dando a mi vida con mimos y complaciendome en todo lo que yo queria.

Digamso que gracias a todo esto yo agarre cierta "maña" hacia ellos (como antes lo mencione era pequeña pero no tonta) asi que yo señalaba algo con el dedo y 2 segundos despues ya estaba en mi mano y asi era para tooooooodo lo que yo deseaba,(pues realmente no fue desde el divorcio sino desde siempre, y mas mi daddy).

A lo que voy es a esto: lo anterior realmente jamas me habia dado problemas es mas yo disfrutaba el ser asi y hasta hace una semana yo asi lo decia cuando la gente  preguntaba como eres? las palabras "caprichosa" y "berrinchuda" no faltaban en mi autodescripcion y hasta las mencionaba con orgullo (pues gracias a esto hoy tengo todo lo que me viene en gana)pero a partir del lunes comenze a notar que ya no so tan gratas en mi vida mis 2 grandiosas cualidades (sarcasmo) pues tuve un problema un poco (muy) grande que me hizo pisar el freno a fondo y ponerme a meditar en que es lo que estoy haciendo de mi vida.

Realmente no lo se exactamente, puedo decir que se lo que quiero y en parte a donde voy, pero el dia de hoy puedo decir que si sigo en la actitud que es tan mia, puede que todos mis "grandes" planes a largo y corto plazo puedan verse interrumpidos.

Despues de una larga semana de pensar, creo que aveces los caprichos no son del todo malos, pero solo si se tienen de vez en cuando y mas que lso caprichos me enfoco mas a los berrinches que, amigas no podemos negar que la mayoria del tiempo (en una relacion) los hacemos para obtener lo que queremos o para darnos cierta importancia, que si alomejor en cierto momento es bueno hacerlo, darnos a desear un poco y tratar de conseguir ciertas cosas pero solo para mantener la relacion equilibrada, por que aqui viene mi consejo;: no es bueno hacerlo todo el tiempo, pues de verdad LOS CANSAMOS y en lugar de meterle "interes"a la relacion la podemos convertir en rutina o quiza hasta terminar con ella pues, si soy mujer pero tambien debo reconocer que es bueno y que es malo, no es justo para ellos el llevar una relacion que esta basada el el sindrome "yo-yo" que padece la mujer.

Si, de nuevo menciono todo esto por experiencia.

El tercera y ultima area de cambio es: el colegio.
SI! se que muchos de los que me hacen el honor y el favor de leer mi blog estan en el maravilloso "senior year" (ultimo año) del bachillerato,al igual que yo, se que empiezan los nervios y la nostalgia de saber que sufriremos un recorte de amigos, algunos se alejaran y otros cuantos pocos seguiran cerca, si tambien se que quieren disfrutarlo, que queremos pasar nuestro senior year a lo grande que queremos ... STOOOOOOP! y la universidad que? donde queda el futuro que merecemos? haha si se que talvez sueno a comercial de algun partido politico o que sueno igual que mi madre, pero es verdad, a mi me esta pasando, nos enfocamso tanto a "disfrutar" que no vemos la GRAN presion que se viene sobre nosotros! que debemos subir nuestro promedio si los semestres anteriores no fueron del todo bueno, que debemos esforzarnos para quedar en una buena universidad y que no nos señale la gente llamandonos "mediocres" creo que este es uno de los puntos mas importantes de nuestra vida, el poder ser ALGUIEN, alguien ejemplar, que cuando cierta persona mencione tu (nuestro) nombre puedan decir "que buena persona es" y no solo por ser buena onda sino por estar preparados.

En fin termino mi entrada del dia (por que ya no tiene pila mi laptop y aparte muero de casancio)de nuevo con un consejo:
Cambia los aspectos negativos de su vida para poder ser una mejor persona, alejate de las personas de las que no aprendes y que no te dejan nada bueno, cambia los aspectos negativos de tu forma de ser, pues aunque tu lo veas como algo gracioso o inofensivo a la larga te puede traer un gran problema a tu vida,ya sea personal, laboral, a tus estudios o a tu relacion, y si estudias enfocate bien en el colegio, puedes divertirte y sacar buenas notas al mismo tiempo, no quieras correr si apenas comienzas a caminar!.

Bueno amigos amigas esto es todo por hoy, firmen, comenten, reflexionen, y por que no tambien gozen pero sabiamente.

realmente queda muy poco de lo que un dia llegue a ser...

Creo que todos alguna vez hemos oido a alguien decir q no conoce realmente a cierta persona o algo por el estilo no? pero creo q pocas veces nos ponemos a pensar en que a quien no conocemos en realidad es a nosotros mismos; muchas veces reaccionamos de alguna forma que nisiquiera nosotros esperamos o teniamos en mente o cosas como esa; creo tambien que llega un momento en que cambiamos demasiado a  como eramos antes; realmente a esto se enfoca mi entrada del dia de hoy (por cierto perdon x abandonar el blog tanto tiempo pero mi vida personal me agobia).

Y todo esto apunta hacia un solo punto: YO; estas ultimas semanas me he dado cuenta de que he cambiado muchisimo a como era hace algunos meses o quiza hace un año o si lo veo desde mas puntos de vista hasta años podria mencionar, en fin no se a que se deba exactamente el hecho de que una persona pueda cambiar con el tiempo y quiza no solo fisicamente,talvez apunto mas hacia una forma de pensar y exactamente a la forma de ser.

Esto viene a que me he dado cuenta de que he perdido ciertas cosas que  eran particularmente mias como por ejemplo la fortaleza; que puede que se deba a la serie de problemas que me rodean especificamente en mi casa, y gracias a esto he tomado cierta sensibilidad hacia todos los aspectos, como mi relacion o mis amistades.

Tambien me he dado cuenta de que estoy tomando un caracter muchisimo mas fuerte que el que ya tenia antes, y con fuerte me refiero mas bien a dificil, pues he notado q con mi mente divagando en problemas o situaciones como esas, tomo cierto mal humor que aveces es dificil controlar.

Con esto no quiero hacer pensar que lo he perdido completamente , pero mas bien lo que quiero es lograr entender el por que los problemas o discusiones pueden llegar a afectarte de tal manera que
logran tocar aspectos de tu vida que podriamos llegar a pensar que no tienen nada que ver con lo demas como el ejemplo que he mencionado, o hasta la autoestima de la persona y por ende el hecho de que pueda llegar a caer en una depresion.

Yo creo que quiza la solucion es llegar a conocernos a nosotros mismos para asi saber cual es la forma correcta de reaccionar hacia cierta situacion o mas bien la mejor manera (que nos beneficie a nosotros mismos).

De nuevo mi entrada es con el fin de que mis problemas o experiencias les sirvan a ustedes y no caigan en mi bendito error!!!! pues creanme que esto me angustia y perjudica demasiado pues como lo he dicho me he dado cuenta de que queda muy poco de lo que alguna vez llegue a ser y creo q no es bueno perder nuestra escencia, pues es como si nos convirtieramos en otra persona que reaalmente no somos) es mejor tratar de despejarnos y recordar que todo tiene solucion y debemos buscarla antes de perder lo "poco" que realmente es nuestro.

como controlar mi enojo?

No se si les ha pasado pero hoy es uno de esos dias en que cualquier cosa, por mas insignificante que sea; te altera, te pone de mal humor o simplemente arruina tu dia y toda la buena perspectiva que habias tenido el dia anterior.

Retrocedamos hasta el dia de ayer, cuando seguia opinando firmemente en que mi vida es infinitamente perfecta; que a pesar de algunos "problemas" (que ya estan resueltos)  puedo tener la vida que muchos o muchas envidiarian.

Todo era (es) bonito, mi familia comenzaba a dejar de estresarme y de "importarme" (comenzaba a dejar las cosas por la paz y evitar el estres y dejar las peleas con mi madre y hermana, o simplemente intentaba darles el "avion" que aveces bien merecido se lo tienen) comenzaba de nuevo a enfocarme plenamente a la escuela pues volvio a mi mente ese pensamiento de "solo un año" (es mi ultimo año de preparatoria y debo subir significativamente mi promedio para tener mas posibilidades de quedarme en una universidad y no verme en la necesidad de decirle a daddy que pague una particular o irme a estudiar a california) asi que recorde que debia hacer mi homework e intentar resolver mi examen de Estadistica (pues no logro entenderle mucho); digamos que mi vida comenzaba a retomar lo que era antes o lo que intentaba lograr con ella : una "buena" familia (quiza no buena pero dejar que no me afectaran los problemas familiares, pues ya habia recibido algunos regaños por parte de mi mejor amigo al decirme que no saque de mi casa los problemas que pertenecen a ella) un "buen" intento por subir mis creditos en el colegio, un "buen" novio (pues despues de varios problemas y malos momentos tengo el orgullo de poder decir que la relacion va pregresando significativamente y creo que el esta logrando ser completamente lo que yo quiero que sea y empezabamos a dejar las peleas fuera), buenos amigos (o por lo menos ya habia desechado a los que me parecian unas pesimas personas) en fin todo eso hacia mi vida completamente, infinitamente, plenamente: PERFECTA.

Pero verdaderamente dias como hoy arruinan completamente las buenas perspectivas que tenia de mi vida perfecta; si definitivamente; cai de nuevo, al seguirle el juego a mi mama discutiendo, al enojarme por que mi "amor" esta de malas y contesto su movil de una forma poco esperada (de una manera completamente indiferente y cortante), y es que hay veces que pienso que actuo como mi madre al enojarse (me transformo completamente, digo todas las groserias que vienen a mi mente y hasta llego a ofender de mas) y tengo por seguro que esto me desagrada infinitamente; aunque creo que no debo hecharme la culpa del todo por que pues si me enojo es con una razon, una buena buena razon, pero lo que no me gusta es mi forma de reaccionar ante estas circunstancias, la manera en la que ollego a ofender a mi novio (en verdad no quiero hacerlo pero creo que hay veces que mi enojo es tan grande y esta tan acumulado que con el es con el unico con el que exploto, -pues no puedo explotar de esa manera con mi madre pues ya tendria solamente un diente en mi boca- y creo que aveces exagero) pues aunque el muchisimas veces se equivoca y hace cosas que no deberia de hacer, siempre esta a mi lado y ha soportado desde mis ofenzas hasta mis berrinches y caprichos, y soporta sin dejar de decirme te amo.

Quiza eso es lo que deberia moverme y no toda la ira uqe se acumula en mi por tanto problema en mi cabeza; el punto es como puedo lograr o  como aprender a dejar de preocuparme tanto por cosas que a mi edad no deberia pertubarme, como lograr no seguirle el juego a mi madre y como aprender a no convertir un enojo en ira, y no llegar a ofender o lastimar a la persona que amo.

El proposito de mi entrada es reflexionar el hecho de como actuamos, a quienes llegamos a lastimar, y sobre quienes pasamos muchas veces solo por conseguir lo que queremos o por sentirnos mejor con nosotros mismos y no nos damos cuenta de que actuamos verdaderamente mal.

En fin gente bonita otra entrada para desahogarme y sacar lo que traigo dentro, esperando que les sirva de espejo mi vida y no cometan los mismos errores que cometo yo.

Un buen cumpleaños....

Si si ayer fue mi cumpleaños, debo admitir que no fue exactamente lo que esperaba, pues yo esperaba que fuera lo MISMO de toooooodos los años, (desayunar con mi familia, e irme a la escuela, nada fuera de lo comun).

Este año fue algo diferente: me despertaron extremadamente temprano con el pretexto de que mi mama queria que fuera a hacer un deposito al banco despues de dejar a Daniela en la escuela (mi hermana), asi que me despertaron a las maravillosas 7 de la mañana y me diriji directo a bañarme (pues si no me baño no despierto del todo) sali y esta vez solo recibi un abrazo de mi madre y un cartel hecho por mi hermana (años anteriores me despertaban minimo con 2 regalos) cosa que no me molesto en lo absoluto, pues este año esperaba menos que nada.

Despues de dejar a Daniela en la escuela y de recibir inumerables abrazos y babas en mi mejilla de las amigas de mi madre, mi mamá me pidio sacar una fotocopia que necesitaba y exactamente cuando paso Yolanda (una amiga de mi mama, mi preferida debo decir que yo le puse "mami yola" pues siempre me consiente de sobremanera) y yo le dije "ciao" con la mano ella me hizo la señal con los dedos de 2espera un momento" y detras de su carro venia mi madre en el suyo; me dieron la fotocopiay me subi al carro.

Le pregunte a mi madre que por que no le habia traido su thermo con té a Yolanda (pues siempre trae 2 thermos con té para cada una y ayer solo traia 1) y tontamente me respondio: "esuqe si toma ahorita té ya no va a querer tomar cafe" y fua ahi donde confirme que nos dirijiamos a desayunar por mi "cumpleaños", en fin fuimos a VIPS de plaza universidad y estuvimos ahi un buen rato platicando, comiendo, y difrutando de un buen capuccino de cajeta.

En fin recibi inumerables llamadas y textos en mi movil felicitandome por llegar a un años mas; salimos y decidi comprar "algo" para estrenar, despues de recorrer 4 tiendas compre una camisita y unos jeans cortos.

Vi a mi hermano, me abrazo y m dio unos cuantos kikos deseandome un feliz cumpleaños (debo admitir que fue el abrazo que mas gusto me dio, pues amo a mi hermano demasiado, pues me ha apoyado demasaidas veces, a pesar de todo) y de ahi me diriji a mi proximi destino: La estetica.

Decidi que si era un "nuevo año" podria caerme bien un "nuevo look", asi que me corte el cabello, cosa que le fascino a todos (menos a emmanuel) y me dieron la opinion de que luzco "sexy" y me veo mas chica de lo que soy.

No hubieron clases en mi escuela pues no habia luz (mas tarde em entere que exploto la planta de la CFE que esta en el corazon de la colonia "Del Valle" y por esa razon no habia luz) estuve en la escuela hasta las 6 de la tarde hasta que se me ocurrio la grandiosa idea de ir a Plaza Universidad (queria ir a parque delta pero no todos traian recursos) intente convencer a todos pero solo logre convencer a Miguel Angel (mi novio, que despues de unos cuantos "anda" accedio) y a Jose Luis.

No hicimos demasiado en la Plaza solo comimos un helado un delicioso helado de Nutrissa (con mango, kiwi, granola, chocolate y chispas de yogurth) estuvimos platicando, tomando fotos y despuesnote que ya casi era la hora a la que debia llegar a casa asi que decidimos irnos.

Despues de caminar unas pocas cuadras comenzo a llover y nos vimos en la necesidad de correr las siguientes 3 cuadras para no mojarnos tanto.

Mi cumpleaños termino asi: sin luz en mi casa, Intentando no dormirme en las piernas de Miguel Angel y aferrandome a que no se fuera pues la calle se me hacia "peligrosa" si no habia electricidad.

En conclusión no creo que haya sido un cumpleaños "comun" ni lo q esperaba, mas bien admitire completamente que fue muchisimo mejor de lo que tenia en mente, pues aunque no fueron muchos los regalos, estuve con la gente que mas amo en este mundo, mucha gente (gente que no esperaba nada de ella) me demostro su "cariño" al felicitarme y desearme muchos años mas y mejores que el actual.

Normalmente al dia siguiente de mi cumpleaños comienzo a pensar en comos era el proximo esta vez no lo hice (solo que me gustaria cerrar el Max Prime para hacer fiesta y festejar mis proximos 20 años, o hacerlo en el Valley un salon d eventos sociales) simplemento por que quiero disfrutar lo que tengo en este momento y no hacer planes pues muchas veces no sale lo que te esperas.

Mi entrada del dia termina con esto:

Un gran e infinito agradecimiento a toda la gente bonita que se acordo de mi y me lo hizo saber; muchas veces en momentos dificiles el acordarme de dias como el de ayer me motivan a sonreir.

Quiza los cumpleaños no son tan importantes como luego llegamos a creer (como cuando nos enojamos infinitamente por que no nos regalaron lo que queriamos) y lo que realmente importa es disfrutarlo y pasarlo con la gente que queremos.

Miguel Angel: despues de tantos momentos dificiles y tantas cosas "malas" que hemos pasado ultimamente tengo una infinita fe y creo profundamente en que si estamos juntos es por algo; no solo casualidad, todas las relaciones pueden tener problemas y momentos de angustia y llanto, talvez ambos podemos equivocarnos en muchas cosas, quiza uno mas que el otro pero nadie es perfecto, y asi como hay cosas "malas" tambien hay cosas demasiado buenas, creo que lo importante es salir adelante y enfrentar lo que la vida nos pone en el camino, por que asi como hay llanto tambien hay sonrisas y creo que han sido mas los momentos buenos que los malos; como el dia de ayer, fue un excelente dia y de nuevo gracias por pasarlo junto a mi; como lo dije anteriormente eso es lo que realmete importa para mi no las cosas materiales como un regalo.

Quiero que sepas que a pesar de todo te amo infinitamente, con toda mi alma, y es por eso que sigo aqui, y por que creo en esta relación y tengo fe de que podemos llegar lejos.

Te amo wero hermoso

Aun no cae la ultima hoja.....

es simplemente un Si o un NO...

Ayer de nuevo tuve que enfrentar lo que el dia de hoy es mi "realidad" tuve que enfrentarlo desde el momento en el que yo "huia" de la clase de biologia puesto que no llegaba el maestro y todos incitaron a eso, bajaba las escaleras de concreto cuando al llegar casi a la planta baja reconoci inmediatamente la voz de mi mejor amigo y al dar la vuelta al descanso de la escalera lo vi, salude a mi mejor amigo y trate de "ignorarlo" a el.

Mi mejor amigo me dijo que subieramos a ver si si habia clase o no, subimos y definitivamente SI habia clase, entramos al laboratorio y me sente en medio de los 2, cuando mi mejro amigo se paro senti la mirada de "el" y me vi forzada a voltear y mirarlo cuando salio de su boca un "hola" respondi al saludo y se acerco a darme un beso en la mejilla (beso que no respondi) y continue en lo que estaba haciendo antes de mirarlo (absolutamente nada) cuando recorde que en la bolsa de los jeans traia una carta que tenia como destinatario su nombre, la saque del bolsillo y la extendi sobre la mesa lentamente para que el notara que le estaba dando "algo" y el la tomo.

Inmediatamente la comenzo a leer, no tuve el valor de voltear a ver su expresion (pues la carta no decia exactamente un "te amo" o "quiero volver contigo") y dije "voy al baño" me sali a tomar un poco de aire para poder seguir con mi "farza" intentando demostrar esa fortaleza que simplemente es pura apariencia.

Regrese y me hicieron notar que no habiamos traido el material para la practica por lo cual nos salimos del laboratorio evitandole al maestro la "molestia" de sacarnos de su clase por no tener lo necesario para la misma.

Salimos del colegio y recorde que Emmanuel tenia mi movil, asi que regrese por el puesto que "daddy" tenia que llamar y queria evitar escuchar el regaño de "quien me contesto tu movil? por que no lo tenias tu si para eso es?" o evitarle la verguenza a Emmanuel de que mi amado "daddy lo mandara muuuy lejos si este intentaba bromear con el diciendole "suegro" (cosa que le molesta de sobre manera a mi "daddy")

En cuanto le dije a Emmanuel que le prestaba mi movil (con la condicion de que si contastaba no le dijera a "daddy" mas que "Ale esta en clase, me lo presto para pasar musica") sono la alerta de mensaje y me vi completamente obligada a quitarle el movil y leer el mensaje.

Oh sorpresaa!! no era "daddy" era "el" pidiendo de nuevo una disculpa aqrgumentando que no lo habia hecho como deberia el dia anterior por que no sabia como hacerlo, tambien decia que realmente le importo y que me ama; no supe exactamente como reaccionar ante aquel texto, lo unico que hice fue soltar una ligera sonrisa (que casi no se noto) y le dije a Emmanuel que le prestaba mi movil despues pues tenia que salir por que me esperaban los "demas".

Sali y me acerque al grupo de amigos como si nada hubiera pasado y me pare justo al lado de "el", saque de nuevo mi  cajetilla de cigarrillos y comence a fumar uno, le di una de las cajetillas ya vacia para que le quitara el papel metalizado  (pues los cigarrillos que suelo comprar son Benson & Hedges  DUO y vienen 2 cajetillas en 1) en cuanto le extendi la cajetilla me dijo "leiste el mensaje?" yo solo movi la cabeza insinuando un "si" y no dije mas.

Todos seguimos en nuestro relajo, platicabamos de fiestas anteriores y debo admitir que olvide por un momento que en se encontraba a mi lado, pero lo recorde cuando el rozo mi pierna como "llamandome" y tuve que voltear a verlo, no escuche salir de su boca absolutamente nada solo pude leer de sus labios otravez "perdoname" yo no dije nada solo baje la mirada y volvi a pensar en el y en lo que me decia, intente seguir discimulando que todo estaba "perfectamente bien" cuando todos seguian platicando y riendose de las tonterias que alguien decia.

Comenzo a salir el tema de "vamonos de antro" cuando ahi forzosamente tuve que intervenir para dar mi opinion al respecto y sugerir el GLAM, el VELVET y si querian un bar sugeri el H2O, mientras se reian y discutian cuando dije que al GLAM no podian entrar con tennis y/o gorra ,escuche su voza al lado de mi diciendo "  que te gustaria de cumpleaños?" (pues mi cumpleaños es el dia de mañana) yo no respondi solo movi mis hombros dando a entender un "no se" y el dijo "ya va a ser el 9 tu cumpleaños y, tu no sabes que quieres de regalo?" esta vez simplemente sonrei (debo decir que si se que quiero pero no queria responderle, pues esa hubiera sido una señal de que yo ta estaba "cediendo" y no queria hacerlo en ese momento) y el respondi a esa sonrisa con otra igual.

Debo reconocer que note el "esfuerzo" que esta haciendo por que lo disculpe, intento sacar platica infinidad de veces, aveces cedia, aveces solo sonreia o intentaba evadir la conversacion (queria que notara que en verdad estaba molesta por lo que hizo y que no iba a ser "tan facil" convencerme y que todo volviera a ser como antes) pero de verdad queria voltear y ponerme a platicar con el como antes y como si nada hubiera pasado; pero NO de nuevo queria mostrarme fuerte y orgullosa.

Todo el dia estuvimos asi,antes de entrar a mi ultima clase me llego un mensaje pues "Pepe" un amigo estaba afuera de la escuela pues andaba de paso y queria saludarme me quede unos 15 minutos con el y despues nos despedimos y decidi regresar a mis "clases" entrando a la clase de Practica Documental y Administrativa, vi al fondo del salon y estaban 2 lugares disponibles: mis opciones eran sentarme con Maya o sentarme con "el", mi mejor amigo venia conmigo asi que dudandolo un poco se sento el con Maya y yo con "el".

No se que paso exactament el dia de ayer pero me dio un singular "ataque de risa" y con cada tonteria que llegaban a decir yo reia sin parar (: vairas veces sentia su mano acariciando mi espalda en muestra de "afecto", accion que yo no rechazaba pero no mostraba que esas caricias eran de mi agrado ni que me hacian recordar todo lo bueno que he vivido con el.

De nuevo varias veces leia de sus labios "perdoname" y me preguntaba varias cosas acerca de mis acciones como por ejemplo el hecho de que no me he quitado el collar que me regalo ni SU esclava (que es simbolo de lo que hay entre nosotros, y que cuando me la dio le dije que el dia que yo me la quitara significaria que ya no querria absolutamente NADA con el) argumentando que estaba completa y totalmente sorprendido pues AUN las traigo puestas; tambien pregunto el hecho de que en la carta escribi que lo que siento por el se convertia en odio; cosa que en parte es cierta pero no del todo (no puedo odiarlo completamente pues el amor que siento por el es mucho mas grande que el dolor por lo que me hizo), respondi exactamente lo mismo que en parte lo odiaba pero no completamente, pues quiza este sentimiento surgia por que a pesar de lo que hizo yo seguia queriendolo, constantemente seguia leyendo ese "perdoname" y sintiendo sus caricias; debo admitir que estaba absolutamente tentada a voltear y decirle "te perdono" y sentir de nuevo sus brazos rodeandome y sentir esa "proteccion" que solia brindarme dia a dia.

Salimos de clase, llame a mi madre y despues de discutir unos 5 minutos quedamos en que me regresaba a casa sola, y me encamine al "subway" con "el" al lado de mi, toco el tema de mi "atauqe de risa" en clase y hasta dijo que no habia notado que el profesor me regaño y dijo que la siguiente calse a quien platicara y riera lo iba a sacar del salon, yo lo tome con simpleza rei un poco mas, y el dijo que preferia verme "asi" riendo que verme mal y ser "el" la causa de que yo borrara esa sonrisa de mi rostro, solo movi la cabeza e intente fingir una sonrisa como intentando decirle que eso no pasaria de nuevo.

Llegamos a nuestro destino (el "subway") y el intento despedirse pero yo quize "hablar un poco mas" de nuevo pidio disculpas (admitire completamente que ya pidio perdon demasiadas veces) y le pregunte que que tanto le importaba esto y respondio "tu leiste el mensaje" y yo respondi inmediatamente "necesito que lo digas" y el dijo que no tenia el valor para decirlo que seguia sintiendo verguenza y que apenas y podia sostenerme la mirada.

Me pidio que me conectara al "messenger" en cuanto llegara a mi casa y repondi un NO argumentando que no me gusta hablar las cosas asi, sino en persona; sugirio entonces seguir hablando mañana (hoy) y asi yo tendria ya una decision acerca de que era lo que queria que pasara con respecto a nosotros (perdonarlo y regresar o no hacerlo).

Estaba frente a el, me miraba de la misma manera que lo hacia al principio de la relacion solo que esta vez le agregaba notablemente a su mirada verguenza y era evidente que se asomaba el arrepentimiento y las ganas de que saliera de mi boca un "te disculpo".


En mi se veia fortaleza y seguridad aunque por dentro estaba hecha un desastre y de nuevo al verlo y al ver sus ojos cristalinos, estuve a punto de quebrarme...

alguien me conoce realmente??

La razon del titulo del dia de hoy (alguien me conoce realmente?) es xq el dia de hoy me sucedio algo muy peculiar.

Tuve una conversacion de la que estaba completamente segura y al tanto; como ya lo mencione sabria que tendria esta conversacion lo que no sabia era cual seria exactamente mi reacción, creo que lo tome mejor de lo que pensaba, con mucha mas madurez de la q habia tenido el dia de ayer, con fortaleza y decisión; talvez no hice exactamente lo que queria hacer o no dije muchas cosas que queria decir pero creo q al fin y al cabo la decision fue buena de cualquier modo y como mucha gente dice vendran cosas mejores y mas grandes.

En estos casos creo que lo unico que se necesitan son 3 cosas:

*Amor x ti mismo(a)
*Fortaleza
*Tiempo

Amor x ti mismo por que si no te amas primero a ti no puedes amar a nadie mas, y si no te amas no puedes estar bien contigo misma y por concecuencia no podras estar mejor con los demas.

Fortaleza por que se exactamebte que es lo que se siente sentirte traicionada(o) necesitas ser fuerte para enfrentar lo que venga sea bueno o sea malo, se que es exageradamente dificil pero si bien lo digo es  por que se que se puede salir adelante apesar de que sientas que tu mundo se cae y que no existe ni la mas minima cosa por la que debas seguir viviendo.

Tiempo por que aun que se que se puede seguir adelante esto no sucedera de un dia a otro se necesita tiempo para superar, olvidar y continuar.

Bueno creo q el objetivo de mi entrada se está desviando un poco aqui el punto es que no yo puedo asegurar que me conozco del todo; pues realmente no pense que fuera a reaccionar "tan bien" ante el; claaaaaro que yo no niego que el dolor aqui sigue y que mil cosas pasan por mi mente, tengo muchas preguntas sin respuesta pero realmente no se si sea bueno contestarlas o talvez se contestaran solas con el tiempo.

Aunque la pregunta siempre seguira siendo...POR QUE? es la unica respuesta que pido en este momento.

Pero bueno sigo sin perder mi infinita fe en Dios y se que el hace las cosas por algo y siempre tendremos un aprendizaje de todo lo que nos sucede, se que asi como a mi a ti tambien te ayudara a seguir de pie y a no dejarte caer.

X ahi dicen que lo que no mata te hace mas fuerte...entonces? seamos fuertees! jamas tendremos una prueba que no podamos pasar.

En fin aqui el punto es pensar positivo, limpiarse las lagrimas, quemar kleenex, y seguir adelante; mucha gente asegura que un arrelgo hacia tu persona es una buena terapia asi que....por que no? cambiemos de look, tiñamos de nuevo el cabello, manicure, pedicure? por supuesto! entre mas lindas nos veamos nos sentiremos mucho mejor con nosotras mismas y por consecuencia, con los demas.

Bueno gente hermosa creo que hoy ya dije todo lo que debia decir; insistire en recalcar que mis consejos siempre surgen de lo que vivo dia a dia, espero que de verdad les sirvan.

thankss!!!

Quiero agrandecer a toda la gente hermosa que me esta apoyando en este momento que esta siendo verdaderamente dificil para mi.

Simplemente no tengo palabras para agradecer todo lo que hacen x mi y para describir todo lo q significan para mi.

Los amo

realidad o fantasia?

Mi maestro de filosofia no deja de insistir en la frase "nadie sabe que es la ralidad"; y creo que tiene demasiada razon.

Nunca he sabido que es realmente lo que tengo o a donde voy o hasta que es lo que en verdad quiero; pero hoy no me enfocare a eso sino a que es realmente un sentimiento?
Creo que en realidad no lo se; porque talvez puedes confundir un sentimiento con una obsesion, o una obsesion con un sentimiento.

Ahora como sabes que es lo que sientes en realidad o que es lo que siente alguien por ti?
Por que esa persona puede decir mil cosas, puede jurar amarte pero no sentirlo en verdad o viceversa.

Esto lo digo no por experiencia sino por que alguna vez un amigo me dijo que cuando le decia "te amo" a su novia no era por que en verdad lo sintiera si no por que eso era lo que ella queria escuchar; ahora me pregunto cuantos hombres y tambien mujeres hacen eso?
En verdad no lo se, creo que no hay muchas señales que te alerten una mentira acerca de lo que se siente, te das cuenta hasta que ellos lo dicen o ahcen algo que te hace pensar "si realmente me ama por que me hizo esto?" y es ahi cuando puedes darte cuenta de que en verdad no sentia o no siento lo que alguna vez dijo o sigue diciendo.

Entonces como sabes cuando lo que dicen es realidad o es algo que tu imaginacion crea y ellos ayudan a crear esto; pura fantasia.

Pues no no puedo contestar esta pregunta (si alguien lo sabe x favor diganmelo!) esto lo sabes hasta que algo "malo" sucede.

Y cuando tu amas a esa persona con todo tu ser y sucede esto sientes literalmente como tu mundo se derrumba, como si el cielo fuera a caer y a terminar con tu vida y que es lo que sigue?
Realmente no lo se, hay quienes dicen que debes continuar y olvidar, otros que deber perdonar y seguir a delante pero en realidad no se que es lo que se debe hacer.

Normalmente mi reacción ante esto es mostrarme fuerte e intentar mostrar que no me importa lo que paso aunque en realidad esto me importe demasiado.

Hay quienes dicen que hay mil maneras de comportarse (de los hombres) con las que sabes que piensan o que es lo que haran o diran.

En realidad yo nunca he notado cosas asi o mas bien no he puesto atencion a estas señales asi que no puedo asegurar que sean ciertas o que realmente funcionen; pero aqui les dejo algunas que espero si les sean de gran ayuda ustedes:

INCLINAR LA CABEZA AL LADO IZQUIERDO: cualquier cosas que te diga te mentira, asi sea una excusa.

FROTARSE LAS MANOS: hay de 2: o es muy avaro o planea algo en lo que tu no estas incluida.

NO MIRARTE DIRECTO A LOS OJOS: oculta algo con lo uqe pudieras molestarte mucho con el, normalmente tiene que ver con otra chica.

PARARSE CON LAS MANOS EN LA CADERA: quiere terminar con la relacion, ya que esta postura es totalmente defensiva y a la vez desafiante, si se coloca asi y te dice "tenemos que hablar" no son buenas noticias.

PIERNAS SEPARADAS, LAS MANOS ENTRELAZADAS ATRAS DE LA ESPALDA Y TE MIRA DIRECTO A LOS OJOS: te es infiel. Ocultar las manos es sinonimo de mentira, las piernas separadas dicen que no le importa tu reacción y sostenerte la mirada es una distraccion para que creas sus excusas.

Bueno chicas les dejo esto para que esten alerta aunque yo jamas he notado nada de esto espero que les funcione.

Un consejo no confien demasiado en la gente; por que de quien menos te lo esperas es quien te defrauda.

M.A.C.E.:te di todo y lo dejaste ir, confie en ti y me defraudaste, te ame y me engañaste.
Espero que no te arrepientas de lo que hiciste.

That was a good dream? I don't know

El otro dia me desperte con un gran sobresalto, no supe bien si era emocion, miedo , angustia o felicidad, lo unico que recuerdo es que mis ojos estaban llenos de lagrimas, mi corazon latia rapidamente, yo cuerpo estaba caliente.

Esto fue la consecuencia de un sueño que tuve esa noche, en ese instantem desperte sin saber exactamente que pensar, si volver a dormir, si levantarme a prender la laptop para olvidarme de ese sueño; y es que en verdad no sabia si lo que queria era olvidarlo, o seguir pensando en que hubiera pasado.

Y asi comenzo el sueño, estabamos tu y yo, justo como soliamos estar, justo lo que soliamos ser; era como lo contrario a un deja vu, por que mi sueño ya habia pasado meses atras, era ese dia en el parque tu sentado en la banca leyendo, yo acostada en tus piernas, intentando dormir pues no habia dormido nada la noche anterior; tu cmo siempre acariciabas mi cabello y de vez en cuando besabas mi frente o mi cabeza.

Dormi como 5 minutos pero los ruidos del parque no me dejaron continuar durmiendo, ahora solo tenia los ojos cerrados, estaba atenta a lo que pasaba a nuestro al rededor, en todos los sonidos, en tus caricias.

Tu me preguntas que por que no duermo y yo repondo que por que no puedo, hasta ese momento todo esto habia pasado realmente pero es aqui donde mi sueño cambia de la realidad.

Entonces sugirite ir a mi casa para que yo pudiera descansar sin que nadie me molestara mientras tu seguias leyendo yo acepte.

Mi sueño dio un gran saldo supongo pues lo que recuerdo despues de eso no es lo que tu sugeriste, no era mi casa, era otra casa, una casa que no habia visto antes de esto, no era tarde era mas bien como de mañana podrian haber sido las 9 o 10 de la mañana si no me equivoco, los dos estabamos en la misma cama, al parecer despertando, tu ya estabas despierto, con una mesita al lado de la cama, en la mesita hbaia una taza de cafe y un cenicero, tu leias un libro y fumabas un cigarrillo, yo incluso sorprendida te preguntaba que que hacias y tu respondias "lo mismo que hago siempre cuando me despierto amor: leo, fumo, tomo cafe, ¿te sientes bien?"; y yo respondia que si anque no estaba demasiado segura de eso.

Mi sueño vuelve a dar un salto y ahora la imagen que vi somos tu y yo, un poco mas grandes, quiza unos 26 y 28 años un yo con un bebe en brazos, no estoi muy segura del sexo del bebe pero juraria que era un niño, esta imagen comenzo a inquietarme pero no desperte y mi sueño continuo.

La imagen que sigue es la que tengo mas grabada en la mente tu y yo, ya grandes y hablo de en verdad grandes hasta me da cosa calcular la edad, los dos caminando por la playa, agarrados de la mano y escuchando un "te amo" salir de tus labios.

En ese momento despierto, como dije en un principio no se como describir lo que senti en ese momento y lo que aun siento, tal vez son sentimientos encontrados, por un lado la felicidad de ver un futuro lejano, por otro la confusion de no saber por que soñe eso, incluso el xq sigo soñando contigo, la emocion de saber que si sueño cosas como estas es por que todavia existe algo, o el miedo de no saber que pasara y el miedo de pensar que tal vez el seguir pensando en esto me puede dañar.

Hoy sigo sin saber que pensar, que sentir, me da miedo irme a dormir, e da miedo volver a soñar, a imaginar cosas que quiza no pasaran, pero de algo estoy segura: siempre estaras presente en mi vida.

what's the happiness? what's the love?

Hay veces que me pregunto si en algún momento de la vida llegamos a ser completa mente felices, o si la felicidad es solo un espejismo.

Que es la felicidad? en realidad no lo se, la felicidad puede ser un espejismo o mas bien depende de el concepto que cada persona tenga sobre la felicidad.

Yo creo que mas bien la felicidad es un estado de animo, es la forma en la que te sientes cuando pasa algo que te agrada o algo que te satisface; es como el enojo o la depresión, mas bien no tengo en claro que es la felicidad que es la felicidad de la que tanto se habla, la que todo el mundo desea; no se si mi concepto de felicidad es el mismo que el de los demás, entonces como puedo saber si realmente soy "feliz" cuando una persona me lo pregunta.

Que es el amor? Ese concepto lo tengo un poco mas claro, o por lo menos puedo explicar mas mi punto de vista acerca de este tema.

Creo que el amor es un sentimiento único, si, es verdad cuando dicen que es querer, pero de una manera mas especial, mas única.

Para mi el amor es un sentimiento que se gana, un sentimiento que crece con los días; no creo en el amor a primera vista, por que opino que no puedes enamorarte de una persona con solo mirarla, te enamoras de alguien conforme conoces a esa persona.

Todos nacimos sabiendo querer, con el tiempo en algún momento aprendemos a amar, llegamos a amar a alguien; todos nacimos para ser amados.

Creo profunda mente en el amor, tal vez he sufrido desepciones, he llegado a pensar que el amor también es un espejismo, algo que no es completa mente real, algo que crece solo dentro de ti y que te llega a confundir; pero hoy me he dado cuenta de que creía eso por que no he encontrado realmente el amor, o por lo menos no del todo, quizá he estado demasiado cerca, pero no dentro de el.

Y es que cuando la felicidad y el amor se juntan y son demasiado grandes, llegan a asustar, quizá llegas a creer que eres completa mente feliz, tanta felicidad y tanto amor asustan y por eso no los disfrutas del todo, puedes llegar a pensar que en cualquier momento todo eso se puede terminar y aveces llega a pasar.

Y yo digo todo esto por que me paso: todo era tan perfecto, era "feliz", veía su año, lo sentía pero no lo tenia completa mente y yo seguí creyendo en eso, fantaseando, me construí mil ilusiones, que en realidad no eran ciertas y de pronto todo eso se empezó a desvanecer, quizá no termino aun pero ya no hay lo que había antes.

Crear tantas ilusiones, pensar demasiado en que pasara después, imaginar un futuro lejano no es bueno, tu cabeza y tu corazón pueden llegar a imaginar demasiadas cosas que despues si esa relación no funciona pueden llegar a lastimarte y a hacerte daño.

Pero bueno solo puedo dar un consejo: disfruta de ese "amor" mientras lo tengas, no pienses demasiado en el futuro pero tampoco en que eso terminara, mejor concentrate y disfruta en el presente.

Una vez me dijeron que entre mas mires a los ojos a esa persona mas te enamoraras de ella, por eso aun lo miro a los ojos, para recordar sus palabras y por que aunque ya no debería hacerlo, me gusta recordar lo que fuimos un día, y todo lo que el me dio.